Saw
Leyendo hoy este reportaje no he podido evitar dejar por escrito una duda que me viene asaltando desde hace tiempo: ¿cómo puede gustarle a alguien las películas como ‘Saw’? o sea, ¿como puede alguien encontrar entretenidas/emocionantes/agradables esas guarrerías? Vaya por delante que: 1) no he visto (ni pienso) ninguna de las películas de esta saga: con el trailer y el cartel ese de una mano destrozada saliendo de la tierra con las uñas hechas polvo tuve bastante para hacerme una idea (quien quiera verlo que pinche aquí pero da mucha grima); 2) Estoy segura de que en general las personas que disfrutan con ellas no son malas personas del mismo modo que se puede ser el mismísimo diablo y no soportarlas y 3) tampoco creo que a la salida del cine una persona normal se vaya a echar a la crueldad, así sin más. Y ya sé que las torturas y los asesinatos son de mentira (¡bueno fuera!, como diría mi abuela) pero eso no hace que dejen de ser desagradables. Para mí, buscar entretenimiento en la visión de una tortura que parece real es como querer ver arte en el cubo de la basura, francamente. Y si lo que se pretende es hacer reflexionar sobre la maldad humana y tal y cual, pues peor todavía, porque mal vamos si tienen que explicarnos a estas alturas que causar dolor a otro ser humano está muy feo. Vaya, que ni lo entiendo ni me parece terrible que la hayan clasificado X. A ver por qué va a ser más dañino para la psique el primer plano de un pene que ver como cortan en pedacitos a un señor con una sierra mecánica. Lo que es verdad es que la atracción por las maldades ajenas no es nueva: antes se iba a la plaza pública y ahora al cine.
Foto sacada de internet que no tiene nada que ver con el tema pero paso de poner cosas asquerosas.
Místeres y gripes
• Yo quiero mudarme a Noruega pero, si no fuera posible, me basta con que me devuelvan el dinero de mis impuestos.
Antecedentes históricos: con motivo de las fiestas locales, montaron un escenario en la plaza que está al lado de mi casa. Hasta aquí todo correcto. Lo malo es que eso ocurrió hace un mes y medio. ¡Un mes y medio! ¡¿Qué tipo de fiestas patronales duran un mes y medio, por dios bendito?!
Los hechos: Ya que el escenario está, pues han aprovechado para celebrar todo tipo de actos culturales, entre ellos una especie de concurso de reggaeton. En estos momentos, por ejemplo, está teniendo lugar el concurso de Mister Mi Provincia. Ya es malo tener que oir a un presentador casposo diciendo ‘Mister Granadilla de Abona’, ‘Mister el Pinar de El Hierro’ etc., mientras suenan las Cuatro Estaciones de Vivaldi con fondo rítmico chumba-chumba y la actuación del grupo ‘las Divinas Son’, de estilo a medio camino entre el reggaeton, el merengue y el chonismo-flamenco tipo Camela (las he buscado en el youtube y no salen pero es algo parecido a esto). Eso, decía, es malo. Pero lo peor es que ya antes había soportado dos ensayos generales y mañana me toca el concurso de Miss Lo Mismo.
Implicaciones: Que a mí me da igual que los jóvenes se presenten a esto, que serán mayores de edad y sabrán lo que hacen. Lo que me fastidia es a) que estén un mes y medio escandalizando el barrio y sobre todo b) que se pague con dinero público. Porque todo este despliegue de luz y color está patrocinado por ¡el Ayuntamiento! (y en mucho menor medida por confecciones Manoli y Zumeria El Mango Alegre). O sea, el mismo ayuntamiento que ha cerrado la biblioteca pública municipal por falta de fondos, el mismo que gestiona una única piscina pública para más de cien mil personas y que tiene listas de espera de años, se da el lujo de organizar una chorrada de mister y misses. Que estas cosas, de toda la vida, las pagan las asociaciones de empresarios del turismo y se celebran en hoteles decadentes donde se invita a Luis María Ansón, ¡no se pagan con los impuestos de los trabajadores!
Conclusiones: Que estoy muy indignada, hoygan.
• Claro, que hay cosas que ni en Noruega. Desde que se empezó a hablar de la gripe A (ex-gripe porcina) a muchos se nos puso la mosca detrás de la oreja. Alarmismo injustificado según los datos que se iban oyendo, muchas preguntas y pocas respuestas. Pues bien, si quieren aprender algo del tema no se pierdan este vídeo. Es largo pero VALE LA PENA y, sobre todo, es la opinión de una persona iteligente, formada e informada, basada en datos científicos, no paranoias leidas en la-cia-tiene-un-laboratorio-secreto-en-marte.com
Boxeo
Sigo en México por cuestiones laborales. Por circunstancias que no vienen al caso, me ha tocado conocer al campeón del mundo de boxeo de no sé qué categoría (una de las de flaquitos) que es de la misma ciudad donde yo paro. El muchacho se está preparando para un combate en Japón para revalidar el título o algo así. Es bastante simpático y tiene la nariz rota. Es raro esto del boxeo. Una se pregunta hasta que punto es correcto ver a dos chicos dándose mamporros, con peligro de sufir lesiones irreversibles, y difrutar del espectáculo. Yo desde luego ni disfruto ni lo considero propiamente un espectáculo. Aunque tampoco me ha dado nunca por seguir uno de estos combates y sólo he visto un poco de Rocky VIII (o IX, ya no sé). Me consuela que si el muchacho es campeón es porque es bueno, y si es bueno, recibirá menos porrazos. El Dr. Winston Grenald, en su libro “El Médico del cuadrilátero”, dice lo siguiente (las personas sensibles que se abstengan de leer el segundo párrafo en cursiva):
Fuerza es igual a masa por velocidad. La fuerza de un puñetazo es igual a la masa del guante, la mano y el hombro, y hasta cierto punto la masa del cuerpo del boxeador, dependiendo su habilidad para utilizar la masa de su cuerpo. La velocidad causada por el grado de contracción de los músculos que utiliza el boxeador al lanzar el golpe es una fuerza de aceleración inicial.
Al ocurrir el impacto del puño, éste golpea contra el cráneo debido a su relativa inercia, el cerebro se acelera después de haber recibido el golpe. Esto causa un desplazamiento del cerebro en relación con el cráneo. Como el cráneo está separado del cerebro solamente por una delgada capa de líquido, el golpe llega directo al cráneo causando un trauma directo al cerebro, esto puede ocurrir en la parte frontal del cerebro con la resultante fuerza de inhibición. Esto es lo que los médicos llamamos el contra-golpe. Los bazos capilares que están entre el cráneo y el cerebro pueden también dilatarse hasta desgarrarse, como resultado de esta fuerza de aceleración, causando hemorragias extradurales o subdurales.
Al final, me han liado de tal manera, que me he dejado grabar un vídeo dando ánimos al boxeador y diciendo que en España también lo apoyamos (!?). Y no había bebido ni nada. Quiera dios que el documento no acabe en el youtube. Pero sobre todo, quiera dios que no le pase nada al chico. Y si gana, pues mejor.
El trompetista
(Foto: Francis Wolf)
Lee Morgan era trompetista. Una noche en que tocaba en el club Slug de Manhatan recibió la visita de su mujer, Helena. Estaban separados. Cuentan que entre pase y pase estuvieron hablando en la barra. Helena quería que el trompetista volviera con ella. Discutieron hasta que Lee tuvo que volver al escenario donde lo esperaba su banda. La mujer abandonó el local muy enfadada. Al cabo de un rato regresó al club. Había tomado una decisión. Helena sacó del bolso un revolver del calibre 32 y disparó un único tiro. Lee Morgan falleció instantáneamente a las 2:45 por impacto de bala en el corazón mientras tocaba el último tema de la noche. Tenía 34 años.
Jamón
Tendría yo seis o siete años cuando mis padres me llevaron con ellos de visita a casa de unos conocidos. Yo era la típica niña apocada que no hablaba si no era para contestar a alguna pregunta así que me recuerdo allí, muy modosita, con un vestido que supongo tendría un lazo atrás como le gustaba a mi madre, sentada en el borde del sofá y sin abrir la boca. Habían puesto jamón y algo de pan para picar pero yo no probé nada porque, como siempre ocurría en esas situaciones, la timidez superaba a las posibles ganas de comer. No puedo acordarme de qué hablaban los mayores pero en un momento dado mi padre me miró y dijo algo así como ‘ahora que veo a Macorinita que no se despega del plato de jamón, se me viene a la cabeza…’ y se lanzó a contar una de sus historias sobre su infancia en la posguerra acerca de unos niños de no sé qué hospicio que nunca habían probado el jamón, o algo así. El caso es que fue capaz de dejarme en evidencia - y todo hay que decirlo, de mentir – sólo por tener una excusa para contar una batallita. Por alguna razón, nunca se lo he perdonado.
Latinizando
Les presento algunos clásicos del rock, pop y jazz ‘latinizados’, o sea, versionados con ritmos latinos, que me gustan especialmente.
El primer éxito de José Feliciano fue Light My Fire de The Doors. Sé que hay a quien esta versión le parece una aberración. A mí, sin embargo, me parece que está muy conseguida. Cuentan que el mismo Jim Morrison se quedó gratamente sorprendido cuando la escuchó.
Caetano Veloso hace una pequeña maravilla con Billy Jean de Michael Jackson . Al principio cuesta reconocer la canción. Al final también… porque la mezcla con Eleanor Rigby de Los Beatles.
También me gusta mucho esta versión de Take Five de Dave Brubeck que hace la orquesta de Tito Puente. Atención al solo de percusión a partir del minuto 5:
Y por último, y siguiendo con la cosa jazzística, la versión del tema Watermelon Man de Herbie Hancock que hace Mongo Santamaría:
¿De qué te ries?
Hablaba el otro día sobre cómo las personas pertenecientes a diferentes culturas o nacionalidades se rien de diferentes cosas y de qué además el sentido del humor parece cambiar con el tiempo y me acordé de un estudio del psicólogo Richard Wiseman, de la Universidad de Herfordshire, Inglaterra, sobre este tema. Wiseman impulsó un experimento por internet en el que personas de todo el mundo tenían que enviar chistes y elegir, de entre todos ellos, el que más gracia les hacía. Parece que, tras consultar a unos dos millones de personas, el chiste mejor valorado fue éste:
“Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. “¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: “Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto”. Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: “Vale, ¿y ahora qué?“.
Según Wiseman, tres ingredientes hacen que una historia sea divertida: nos hacen sentir superiores a los demás, permiten un descaso tras una situación tensa y sorprenden porque tienen alguna incongruencia. Cree que el éxito del chiste de los cazadores radica en que contiene esos tres elementos. Lo más interesante, para mí, de esta experiencia, son las diferencias entre nacionalidades:
Los alemanes no muestran preferencia por ningún tipo de chiste, o sea, todos les hacen más o menos la misma gracia.
La gente de Irlanda, Reino Unido, Australia y Nueva Zelanda se decanta por las historias que contienen juegos de palabras o relaciones entre conceptos. Por ejemplo:
Paciente: “Doctor, tengo una fresa atascada en el ano”. Doctor: “No se preocupe, le podemos poner nata”.
Estadounidenses y canadienses prefieren aquellos chistes que los hacen sentir superiores al quedar el protagonista como un tonto. Por ejemplo:
Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su “swing”, se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: “vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo”. Y el otro replica: “sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años”.
Franceses, daneses y belgas consideran que las historias con algún elemento surrealista son las que más gracia tienen. Un ejemplo:
“Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, coge un papel en blanco y escribe: “Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau”. El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: “Aquí hay sólo nueve palabras… Por el mismo precio puede enviar otro Guau”. “Pero -replica el perro- ¡eso no tendría ningún sentido!”.
Ignoro si el experimento del doctor Weisman llega a alguna conclusión sobre el sentido del humor de los españoles. Sin embargo, mi experiencia me lleva a pensar que en suelo patrio triunfa la parodia o directamente la burla cruel. Analizando el número de las empanadillas de Martes y 13, con el que generaciones enteras de españoles nos hemos partido la caja (yo incluida), vemos que tiene estos dos elementos: se parodia a un personaje famoso, en este caso Encarna Sánchez, y se hace burla de una persona de, aparentemente por su forma de hablar, poca cultura. Con todo, hay que decir que los juegos de palabras del personaje que hace de oyente de Encarna, que se enreda para terminar no diciendo nada, son bastante graciosos y probablemente sean la clave el éxito del sketch. En cualquier caso, es más inteligente que los (tristemente) famosos números de ‘soy maricón‘ o ‘mi marido me pega‘, también de Martes y 13. En este sentido, hay que reconocer que se ha evolucionado algo como sociedad porque hoy en día, si bien no es impensable seguir riendo con semejantes burradas, al menos sí lo es hacerlo abiertamente y sin vergüenza, lo que ya es un avance. Sea como sea, el estudio del sentido del humor de un pueblo que admira a Chiquito de la Calzada es un asunto complejísimo pero si además se trata del mismo pueblo que idolatra a un imitador de Chiquito de la Calzada la tarea se torna imposible.
Momento Cuarto Milenio: estaba yo en el curro con los cascos puestos viendo este vídeo de los Monty Python, documentándome para el post, cuando oigo risas de mi compañero de despacho. Le pregunto que qué le pasa y me dice que está viendo ¡el sketch de ‘el chiste más gracioso del mundo’ de los Monty Python, o sea, lo mismo que yo! ¡Y ninguno sabía lo que estaba viendo el otro! A mi compañero le mandó el enlace del vídeo un colega del Facebook y yo llegué a él buscando el artículo de Wiseman. Nos surgen dos preguntas que sólo Iker Jiménez puede contestar, a saber: 1) ¿por qué nuestro jefe nos sigue teniendo en alta estima pese a que dedicamos gran parte de muestra jornada laboral a estos menesteres? y 2) ¿existe algún tipo de conexión extrasensorial entre mi compañero de oficina y yo? Recordemos que, si las chorradas colgadas en internet tienden a infinito, la probabilidad de que ambos estuviéramos viendo la misma tontería de los Monty Python es consistente con cero. Si Iker Jiménez descubrió una unión cósmica entre Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy porque un mes antes de morir Lincoln estuvo en la ciudad de Monroe, mientras que Kennedy, también un mes antes de morir, estuvo con Marilyn Monroe, ¿qué implicaciones encontrará en nuestra conexión pythoniana? Misterios del cosmos.
Hogar dulce hogar
Aunque estoy muy feliz por no tener hipoteca (el quinto jinete del apocalipsis) confieso que en algún momento de mi vida llegué a flaquear y, víctima del síndrome del nido, pensé en comprar un piso (¿o habría que decir comprarle un piso al banco?). La cosa es que me acostumbré a mirar portales inmobiliarios tipo fotocasa o el idealista. Allí te das cuenta de dos cosas: 1) el mercado inmobiliario español es la cosa más disfuncional que existe y 2) los anuncios de pisos son una herramienta valiosísima para el estudio sociológico. Una llega a pensar si con lo de burbuja inmobiliaria no se referirán a posible aire en el cerebro de los implicados en el negocio de la compraventa de casas. A ver si por fin llega el día en que la avaricia rompa el saco (¡qué me gusta a mí este refrán!). A continuación, algunos tipos de anuncios:
- Los persistentes: Son los anuncios que llevan apareciendo como destacados al menos el año y medio que llevo yo siguiendo estas páginas. Y nos preguntamos, si en este tiempo nadie se ha interesado por esos inmuebles, ¿no será que no valen lo que el vendedor pide? La avaricia es tozuda a la par que atrevida.
- Los que en el anuncio ponen sólo la foto de la lavadora, del tendedero o de la esquinita donde está la bombona de butano (¡existen anuncios así!): Si eso es lo que consideran destacable de la casa, no puedes entonces evitar preguntar cómo estará el resto de la propiedad (y probablemente no querrás saber la respuesta).
- Los que suben diez o doce mil euros el precio del piso porque te dicen que está amueblado y cuando ves las fotos de los muebles te das cuenta que no los querrían ni los del rastro Nueva Frontera de lo cutres que son.
- Los tipo ‘Calzados Carmencita’ (Antecendentes: mi madre compraba mis zapatos para el colegio, Marca Bonanza, en una pequeña zapatería llamada ‘Calzados Carmencita’. La susodicha Carmencita acostumbraba a rebajar el precio cantidades irrisorias – un par de pesetas o así – y acompañaba el gesto de grandes aspavientos): Son los que tienen la poca vergüenza de rebajar, pongamos 1000 euros, el precio de algo que cuesta, pongamos 300000, y señalar en el anuncio que el inmueble ha sido rebajado.
Además, es importante conocer el lenguaje utilizado en este tipo de anuncios. A continuación algunos ejemplos:
- Bien comunicado: Está en medio de un nudo de autopistas. Para, por ejemplo, comprar el pan, no sólo necesitará coger el coche sino pasar por rotondas, pulpos y autovías de varios carriles.
- Zona tranquila: Está donde Cristo perdió el gorro, más allá de donde el Diablo perdió el poncho. O sea, lejísimos de cualquier lugar civilizado.
- Acabados de lujo: No se engañen: en general quieren decir que el piso tiene cosas medio normales como algún armario empotrado, persianas y un par de enchufes en cada estancia.
- Ideal para inversores: El vendedor sabe que es una mierda. El comprador sabe que es una mierda. A ninguno le importa porque de lo que se trata es de engañar a un tercero.
- Ideal para alquilar a estudiantes: Es un antro mal ventilado, con humedades y sin iluminación natural.
- Necesita algunas reformas: Se está cayendo. El día menos pensado irá un funcionario del ayuntamiento a precintarlo.
Un poco de salsa
Una vez me apunté a clase de salsa en el gimnasio del barrio. Duré un día: todos parecían profesionales y fui incapaz de seguir ningún paso. Cuando el grupo giraba para un lado yo iba para otro. Cuando había que levantar la pierna derecha yo levantaba la izquierda; y así. Pese a todo, no puedo evitar bailar, a mi torpe manera, cuando escucho salsa de la buena. Que la disfruten.
Aquí los incomparables Ray Barreto y Mongo Santamaría.
Y aquí la inigualable Celia Cruz: ¡Asucaaaaaaaaaaar!
